有完没完了?稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?
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公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声叫我:“小伙子!”我一愣:“您有事?”大妈得意地对旁边一位大爷说:“我就说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”大爷接着问道:“小伙子,你这助听器哪儿买的?”

从前有个国王有俩个漂亮得公主,俩个公主的眼泪都会变成钻石,她们分别找了个爱人。过了十年,一个一贫如洗,一个富可敌国,别人好心劝他,说:你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。男的讲了句令人感动良久的话:我不舍得她难过。这时,另外一个男的讲:我也不舍得,我只让她切洋葱来着。

终于明白为什么健身房里那么多gay了,其实一开始去的时候都是直男,看到那些身材好肌肉发达的男人,本能的会产生一种羡慕。羡慕这种东西最复杂了,一旦处理不好就变成了爱慕,不知不觉就弯了,所以没有坚定的意志,不要轻易的踏入健身房。

听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”

去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。
男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?

去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”
我:“叔叔以前也爱打篮球?”
老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”

居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧?”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是!
吃完之后我问他,咸鱼哪来的?
他说树上长的。。。

.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:“我坐轿来的。”他说:“威风至极! ”
B说:“我骑马来的。”他说:“潇洒至极! ”
C说:“我走路来的。”他说:“从容至极! ”
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的! ”他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极! ”

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